Foi ontem mesmo que eu vi meu amigo Masao... O meu camarada tava cansado, arrisco dizer abatido. Ele foi até a minha casa após alguns telefonemas, bom, ele estava bem diferente, mas tava feliz...
Masao é um tipo de cara que fala muito e muito pouco, entende? Um cara que sempre tem uma opinião sobre tudo mas fala pouco de si mesmo. Ele se diz talentoso, inteligente e o escambau, mas é só mais um doido entende? Um que nem eu e muitos outros. Não digo que ele não seja inteligente, é um cara que tem boas idéias e tudo mais. Mas o Masao, na minha opinião, viveu pouco e sem pressa, por isso também vai viver mais... E por isso também não sabe de algumas coisas e não experimentou muitas outras. E isso não destrói sua dita imagem, ou máscara. O Masao faz muitas coisas pra sua família, chega cedo, quase nunca exagera em nada, estuda, e quando precisa trabalha. O Masao segue regras que eu nem conheço. O Masao saiu de casa, vamos deixar assim, e vive a própria vida agora. O Masao está apaixonado também sabia? Incrível dizer, mas é uma menina. Uma menina que eu meio que conheci, eu estava num momento pouco sociável, entendeu? Tava louco... foda-se. Enfim, não deu pra entender porra nenhuma. Hahaha galera tá rindo aqui enquanto eu escrevo.
Enfim, o que eu quero dizer é que o Masao está com problemas, e sabe disso, tomara que a energia que ele põe nisso tudo seja recompensada. O cara é meu amigo, eu acabo com ele e massacro ele com palavras pesadas, e um pouco de deboche. Sim, eu sou um cara chato. Mas isso não quer dizer que eu não goste dele. Esse filho da puta só precisa por a cabeça pra funcionar e logo ele se dá bem, em qualquer hipótese, que esteja preparado para a vida.
Parte amigo do peito: Masao, meu caro, vire homem de uma vez por todas seu puto, honre suas calças e faça seu caminho ser menos sofrido de agora pra frente. Que deixe de ser passivo seu japonês baiano da porra. Entendeu Masao? Lembra quando eu te falei que ia dar merda e tu não me ouviu? Vai me ouvir agora? Tá bom, chega, te cuida seu japonês sem vergonha do caralho...
Ass.: Robson Jr - Amigo é coisa pra se guardar: Meu irmão, não pare na pista, se você para o carro pode te pegar.
Escrevi um texto recentemente, queria falar de amizade, lealdade, enfim, essas coisas de filme Hollywoodiano... Eu vinha tentando provar que as pessoas estão cada vez mais traiçoeiras com seus próprios amigos, ou inimigos, não sei. A verdade é que esse tipo de acontecimento não é tão estranho quanto parece ser.
Por exemplo, garota de 15 anos tem uma melhor amiga de também 15 anos e estão no colegial e tudo mais, de repente um vírus mortal atinge a sua cidade fazendo todos se transformarem em Zumbis e zás e zás e... Enfim, fudeu. E nessa hora que a lealdade deveria entrar em cena agora, mas, vejam o vídeo:
Bom, é um monte de merda.
Isso aconteceria desse jeito se isso fosse uma situação real, mas na realidade é diferente, o que acontece na realidade é algo mais parecido com isso:
Eles podem até fingir que são seus amigos, mas no final, quando for realmente necessário você só poderá contar com seus inimigos...
Esse é um texto paranóico, não é como se o seu melhor amigo fosse realmente te apunhalar pelas costas, mas pense nisso, como um recado, uma possibilidade.
O mais incrível, eu não consegui terminar aquele texto...
Ass.: Robson Jr. – Como sempre colocando merda na sua cabeça... Eu amo esse blog.
O Império do Mal, atualizado com sempre (?) traz em primeira mão uma informação chocante sobre o caso do goleiro Bruno, ídolo da torcida do Flamengo que se envolveu no assassinato de sua ex-namorada Eliza Samudio. Enfim a polêmica percorreu o mundo e impressionou a todos, as investigações continuam, mas um vídeo, que nenhuma canal possui ainda, me foi entregue por email recentemente, através de contatos na Polícia Cívil do estado de Minas Gerais, o vídeo, gravado por um cinegrafista amador, flagra o goleiro durante um crime ocorrido antes do desaparecimento da jovem Eliza. O que prova que realmente o temperamento e o passado do jogador são no mínimo suspeitos.
Assista ao vídeo aqui:
Com certeza o vídeo mais PHODA (Sim, com PH) que o Império já lançou e o também o nosso maior PHURO de reportagem até hoje.
Ass.: Robson Jr. - Brincadeiras a parte e usando as palavras do meu amigo Alex: "Crimes como esse acontecem o tempo todo, deram atenção pra esse porque o cara é rico, enfim, o Brasil parou por nada, denovo."
É, eu avisei! Eu disse! Nem vou comentar porra nenhuma, só um fato claro, voltemos ao ano de 1998, o Brasil tinha em seu elenco jogadores como Junior Baiano, um cara desses não pode ser campeão do mundo, e não foi, em 2010 temos Felipe Melo(burro), Josué(ele jogou no Goiás gente) e a íngua do Kaká, que nunca prestou na seleção. Mas é isso, mas uma vez a Holanda nos tira do mundial, repetindo a história de 1974, quando o carrossel holandês eliminou o Brasil na semifinal por 2 a 0 com direito a gol dos craques Johan Cruijff e Johan Neeskens. Naquela ocasião, a final foi Alemanha e Holanda, e deu Alemanha. Vamos ver como vai ser agora, nessa copa onde muitas injustiças(como a da Inglaterra em 1966 contra a Alemanha, aquele gol roubado na marra) foram vingadas. Enfim, é isso, eu avisei! Boa Dunga, é isso aí! Depois do que você fez com a Globo eu virei seu fã!
E agora o negócio é a Alemanha destruir a Argentina pra essa bagaça acabar logo e eu poder ver o Corinthians campeão brasileiro de 2010!
Ps.: Enquanto ficarem chamando esses jogadores do Flamengo para a seleção, a gente vai continuar perdendo, já dizia meu avô. Exemplo claro disso: Zico.
O vereador Iram Saraiva (PMDB) apresentou requerimento em Plenário sugerindo uma antecipação de recesso da Câmara Municipal de Goiânia para que os parlamentares possam assistir aos jogos da Copa do Mundo.Entrevistado ao vivo na Rádio 730, ele foi questionado se acha que o prefeito de Goiânia, Paulo Garcia, também deveria autorizar a paralisação dos funcionários públicos do município. Rapidamente, ele respondeu: "Acho que o Brasil inteiro".Iram também avisou que não pretende retirar o pedido, mesmo que possa “pegar mal” para ele.
Agora, tudo bem, o cara quer ver a Copa. Mas vem cá meu camarada, o cara tem mais regalias que todo mundo por ser funcionário público, vereador é a raça que mais tem recesso nesse nosso país e o cidadão ainda pede recesso para ver jogo de porcaria de seleção brasileira. Enfim, alguém me explique: Qual a diferença entre um vereador e você, cidadão comum? Eu respondo: Você, cidadão comum, só se fode e trabalha que nem um jumento o ano todo, o vereador tem um monte de recesso, vai na câmara quando quer e ainda por cima tem estabilidade no cargo por ser funcionário público, sem falar que um vereador em Goiânia ganha doze mil reais por mês. Se for assim, os garis merecem também um recesso, o pessoal da educação também, da saúde, e saindo do setor público, o pessoal que trabalha nas empresas privadas de todas as áreas também merecem um recesso, até porque essas pessoas trabalham bem mais que o senhor, Iram Saraiva. É realmente um absurdo, o país praticamente para por causa da Copa do Mundo e o cara ainda me solta uma dessas, é até vergonhoso. Agora cidadão goianiense, DECORA O NOME DESSE ANIMAL, O NOME DELE É IRAM SARAIVA, ELE É DO PMDB! PELO AMOR DE DEUS, NÃO VOTEM MAIS NESSE NEGO!
E quer saber uma coisa? O Brasil vai se FUDER nessa copa, vai tomar no rabo bonito, porque o Dunga montou uma seleção de merda, que só tem uma zaga boa e nada mais, o idiota, imbecil ignorou a evolução do futebol brasileiro, ao não convocar os meninos do Santos. Eu to torcendo contra o Brasil mesmo, que é pra ver se esse povo cria vergonha na cara, que ganhe a Itália, a França, a Inglaterra, a Alemanha ou até a Argentina, por mim vencia a Costa do Marfim, que nunca ganhou nada e tem o Drogba, que é melhor que o ataque inteiro dessa seleção de merda do Brasil.
E tenho dito.
Ass.: Robson Jr. - Quanto mais eu rezo, mais vereador me aparece.
Galera... soh pra constar... andei pensando que o capeta tah querendo se especializar se reciclar... pensando nisso... acho que o inferno pode contratar uma empresa de Publicidade e Propaganda... Seria interessante ver uma plaquinha:
Hell, here the little buts are brunettes!!!
ou
Welcome to Hell, here you can...
contribuam com a nossa empresa!!! seja você também uma marqueteiro... Okkaokakkaokokka
Muitas coisas nos deixaram indignados nos últimos três anos não é mesmo pessoal? Houveram guerras, doenças, fim do mundo, recomeço, guerra, doença, São Paulo campeão, Flamengo campeão, Corinthians destruindo e o Palmeiras se fudendo, como de costume. Houve um pouco mais de guerra, doença, fome, fim do mundo denovo, maldito filme da Xuxa, NxZero, Fresno, Mtv Brasil, enfim, acho que já deu pra entender.
Mas nada como a proximidade do fim do ano pra gente ficar feliz e fingir que nada aconteceu não é mesmo? NÃO! Pelo menos não hoje, no meu ócio de SÁBADO À NOITE! Hoje falaremos de merda, porque merda invariavelmente acontece o tempo todo, e eventualmente acontece com você, com o Masao e até comigo, foi não pensando em porra nenhuma e sem nada melhor pra fazer que decidi postar aqui um pequeno porém valioso diálogo sobre a merda, que quanto mais mexe mais fede, que é desagradável e ainda sim é necessária...bom, lá vai:
昌夫 diz:
*A professora explicava que ninguém consegue ter tudo na vida, quando Mariazinha a interrompe:
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem - diz a professora. - Mas será que tem uma lancha?
- Lancha ele não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Aí o Pedrinho interrompe:
- Professora, meu pai tem de tudo. TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim - responde a professora. - Mas será que tem um avião particular?
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Aí chegou a vez do Joãozinho:
- Professora, meu pai, agora tem tudo!
- Será? - diz a professora.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, desempregado, o meu pai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!
Robson Jr - diz:
*HSUHSRUHSRUHS
*engraçado
*mesmo eu não tendo rindo de verdade, e somente ri graficamente para informar-lhe que entendi a piada
*mas eu pergunto. Qual o significado dessa piada?
*se é que você está tentando, como sempre, chegar a algum lugar com isso
昌夫 diz:
*bom
*a bem da verdade
*foi so pq eu tb
*em minha cabeca
*ri
*não em voz alta nem demonstrei, mas achei bem oportuno
Robson Jr - diz:
*hmm
*sabe de uma coisa cara?
*quanto mais merda acontece nessa vida mais você se acostuma com o fedor
*você nunca vai gostar dele e haverá dias que vai feder demais até pra você
*mas você se acostuma
*essa é a realidade da vida
昌夫 diz:
*kra,eu não acho q vc se acostuma
*ta mais pra
*vc é obrigado a suportar
Robson Jr - diz:
*ok, chame como quiser
昌夫 diz:
*ou pelo menos eu me sinto assim
*ate pq se vc se acostumasse vc não ia tentar,pensar ou fazer nada a respeito
Robson Jr - diz:
*acostumar é diferente de se acomodar
昌夫 diz:
*hmmm
Robson Jr - diz:
*eu me acostumei, quer dizer, não me assusto mais
*mesmo assim continua sendo merda
昌夫 diz:
*isso eh
Robson Jr - diz:
*e merda é uma palavra auto-explicativa
昌夫 diz:
*claro
*bom, desde o negocio da Andréia e Péricles
*q eh em sim uma merda, não há como negar
*eu não assusto com mais nenhum tipo de merda
*ainda mais que muitas vezes eu que fico jogando merda no ventilador
*pior do que o fedor, é espalhar pra todo lado
Robson Jr - diz:
*cara, desde que eu me entendo por gente eu convivo com a merda
*jogar merda no ventilador
*ta ae, eu faço às vezes
*nada bom pra ninguém
*o maior problema é que quem joga é quem mais se suja
*invariavelmente
*é um risco duplo
昌夫 diz:
*nossa cara
*essa metáfora
*ta se saindo bem
*agente podia escrever um texto pro blog
*acho q só assim a merda vai ser utilizada de forma interessante
Robson Jr - diz:
*aauehueha
*assim, e como adubo
*mas ai é otimismo demais
昌夫 diz:
*não não
*mas
*olha só
Robson Jr - diz:
*adubo é muito otimista
昌夫 diz:
*vc pode pensar o seguinte
*mesmo como merda
*pode ser fedido
*sujo
*e ser
*basicamente merda msm
*mas pelo menos
*são coisas ruins
*q estão sendo retirados de dentro pra fora
Robson Jr - diz:
*ótimo
*vamos parar por aqui
*vou pegar essa conversa e formatar
昌夫 diz:
*ehauehuaehuaheuaheuaheuhauehauehaue
Robson Jr - diz:
*se falar mais sobre isso vai virar merda
*hauehaeuhaeuahua
昌夫 diz:
*bom de qlqr jeito eu tenho q terminar o meu raciocinio sobre a merda
*senao eu eskeco
Robson Jr - diz:
*véi
*o assunto da merda está encerrado pra mim
昌夫 diz:
*guentai a
*eu vo terminar meu raciocinio
*vc nao deixou
Robson Jr - diz:
*...
昌夫 diz:
*conclui-la
Robson Jr - diz:
*anda logo então porra
昌夫 diz:
*entao eh o seguinte,o kra q faz a merda como ele ta expelindo algo que seja ruin,por mais que seja sujo e fedorento e nao servir pra nada
*eh pelo menos algo de alivio pra ele,e no momento q ele tenta "destrui-lo"e ele se espalhar pra todo mundo,inclusive ele,a intencao dele muitas vezes nao eh ruin,ate pq ele sabe q o negocio fede
*e que eh sujo e tudo mais
*enfim q eh merda
*ou seja muitas vezes,se faz merda,querendo se aliviar
*e quando fica d+,a intencao eh se livrar dela,(q eh uma boa intenção) só que no fim das contas tudo vira merda
*e mesmo que vire merda,eh bem provavel que para a pessoa que fez merda
Robson Jr - diz:
*intenções não valem nada cara
昌夫 diz:
*eh melhor que tudo vire merda
Robson Jr - diz:
*intenções bonitinhas fuderam a minha vida
*porra
昌夫 diz:
*do que ele ficar com a merda dentro do intestino
Ass.: Robson Jr. - Ainda há esperança, calma, o problema é que o cara que tava trazendo a esperança saiu com os amigos, bebeu muito e bateu o carro, ele e a esperança estão dando entrada no hospital, mas vai dar tudo certo.....
O Deus Google e sua mania de nos surpreender, depois do pagerank, ele vem nos ludibriar e nos denegrir, coisa que nós mesmos já fazemos a tempos! ao entrar no google, busque o seguinte texte: evil empire, nas imagens bando te topeiras!!! para a surpresa das partes integrantes oque me aparece??? essa capa do disco do Rage Against the machine,
Que porra é essa??? como assim??? que desrrespeito! somente membros ativos do grupo podem faze-lo.
Por este motivo estou indagado a perguntar ao Deus Google, o senhor por um acaso está com a segunda intenção de participar das postagens do blog? por que só pode ser isso, sacanear a gente dessa forma, somente os membros mais puros, ou se naum os mais putos possíveis!
Para os seres despresíveis desse blog, eu como autor e o Robon Jr como coautor, quase um eunuco!!! acreditem se quiserem ouvindo WOLFSTORM!!!
E AEW POVO DA PESTEEEEE!!!!!!!!... estava ontem lendo as seleções do The Best of Império do Mal e estava com saudades e vim comentar aqui e falar mal de muitas coisas. como por exemplo:
TIMÃO TÁ SE FODENDOOOOO!! EHAUEHAUHEUA... SE ARROMBE ROBSON!! E TODOS ESSES CORINTHIANOS FILHOS DO ZINA!!! HAHAHAHAHAHA
enfim, faço parte agora também do blog Alagoano http://montepitaoeseusministros.blogspot.com ... um blog muito supimpa que é mais leve que esse blog aqui do Império do Mal... (é só ler ambos e saberá claramente a diferença, povo da peste).
Chefe Robson deseja voltar a postar no Império do Mal, então nós, como cópias do cavaleiro de bronze da costelação de fênix, renascemos das cinzas e lutaremos sempre que for preciso!
post inútil, em breve mais temas polêmicos, sim, porque a necessidade de te mandar tomar no cu é maior e mais forte do que respirar.
Mermão, universitário só se fode, parece zelador de colégio particular de 2ª categoria... o cara pode dar o máximo de si, fazer as coisas certas, mas sempre leva esporro.
Faço trabalho, apresento tudo certo, o grupo certo... mas não tem para onde fugir, o professor tem que reclamar, tem que dar esporro. Faz prova, tira nota na média, professor diz que deixou o pessoal na média por pena, e dá esporro.
Professor diz as coisas, dá as aulas, parece um livro ambulante, não dá espaço para discussão, a gente escreve a dissertação, ele esculhamba, fala mal, bota todo mundo no chão. Dá esporro.
Conto pequeno. Mas bem interessante, coisa de universitário.
Pseudônimo acorda, faz tudo que tem que fazer, passa a manhã e vai para a faculdade, enfrenta uma chuva do cacete, mesmo com guarda chuva, entra ensopado no ônibus e segue viagem. Chegando na via expressa, perto da ufal, o busão pára em um ponto, despacha algumas pessoas e acolhe mais outras, do nada o busão começa a fazer um barulho estranho, e mais estranho, e não sai do lugar. Depois de muito acelerar, o ônibus volta a andar e no ar fica um cheirinho assim meio esquisito de algo queimado, Pseudônimo observa e vê uma bela, densa e gigante nuvem de fumaça sair de onde o motorista fica. Muita fumaça, FUMAÇA PRA CACETE. "que belo dia para morrer, diz pseudônimo." Mas nada acontece e ele vai tranquilo assistir aula.
Foi quase, foi quase.
Mr. Purple pediu um iceberg, e não um motor em combustão porra!
Acorda, atende telefone, discute o trabalho, recebe carona e vai pesquisar na internet um assunto de interesse do trabalho. Toma banho, almoça, perde o episódio de yu-gi-oh Gx e Betty Atômica, volta para a internet, imprime as pesquisas e tem 1 min para se arrumar e 10 min para chegar no local da carona. Pseudônimo sai de casa atrasado, tem 5 min para chegar no destino, a carona é pontual, a missão é chegar na HORA EXATA. Pseudônimo tem uma estratégia, corre para o ponto, pára o ônibus, somente ele entra, passa 2 pontos e só ele desce, sem pagar nada, agradece o cobrador (que ficou com vontade de subir a calçada e matar pseudônimo) e corre até o local combinado. Após chegar, entra no carro, botam um som para aproveitar a viagem. Pseudônimo olha um carro, e esse carro vai tranquilo, e o carro está fazendo uma manobra estranha. oxe. que estranho. e o carro bate em outro carro, que bate na calçada, "voa" e capota. Pseudônimo já leu vários livros, conhece um pouco de gramática, sabe palavras populares e eruditas, mas como sempre, o que sai é um palavrão. (pseudônimo tentou minimizar por causa da carona).
- caceta!
Eles páram, descem, e vão prestar socorro, sorte que lá tinha 2 policiais e eles controlaram a situação, depois de saberem que está tudo certo, os 2 vão para a ufal. Pegam filha do carona e mais 2 colegas (todos colegas de classe de pseudônimo). A viagem segue tranquila, salvo apenas uma pequena reclamação de um colega de pseudônimo que estava enjoado e querendo vomitar, pronto para estragar o dia totalmente.(o carro não é 4 portas). No meio da viagem um amigo de pseudônimo liga:
- alô, pseudônimo? - oi. - você chega em casa de que horas? - não sei, depois da aula vou fazer trabalho, acho que umas 19 horas. Qual a emergência? - preciso fazer uma pesquisa e imprimir uns papéis. - Quando eu chegar em casa eu te ligo. - falou. - falou.
Chega na ufal. FILME, EBA. PROVA? NÃOO!!!... mas foi apenas um susto, a prova foi adiada, a aula ficou sendo o filme. O filme era legal, deveras interessante, mas pseudônimo, protagonista principal da saga mais triste do império do mal, tem que receber uma notícia ruim. Celular toca.
- Pseudônimo, venha para a sala ajudar a gente no trabalho aqui, estamos confusas.
E lá vai pseudônimo prestar socorro, ajudar as 2 jovens indefesas no trabalho de história. Tudo correu tranquilo, o trabalho foi feito. tudo certo. Pseudônimo se prepara para ir para casa. Pega ônibus, fica em pé, mas irá se sentar, porque sua amiga descerá antes dele e ele já tem a cadeira garantida para o resto da viagem. Pseudônimo recebe outro telefonema.
- alô, pseudônimo, vai chegar de que horas em casa? - estou no salvador lyra, daqui a 1 hora eu chego, isso se o ônibus não quebrar ou coisa parecida. - beleza. - falou - falou
Viagem segue. Na saída do Salvador Lyra ....
o que? O QUE PODE ACONTECER NESSE MOMENTO? ÉE.. É. É...
o ônibus quebra.
- Alô, ei ³£¬¢. - diz pseudônimo. - deixa eu ver como eu digo isso. é.. o ônibus quebrou. - caralho! - vou demorar bem mais para chegar em casa. - já tou ligado que vou ficar sem o trabalho.
Pseudônimo espera, espera, espera, espera, até que chega outro ônibus, e olha só. Esse é mais rápido que o outro. que bom. chegarei "cedo" em casa. Pseudônimo segue viagem tranquilo, com seu mp3 no ouvido, desce no ponto, caminha, nenhum risco de assalto e chega em casa vivo e inteiro, e por incrível que pareça, 30 min mais cedo já que pegou um ônibus que corta mais caminho. Mesmo apesar de ter ficado mofando no posto de gasolina esperando outro ônibus chegar.
Não adianta quebrar meu ônibus, Deus. eu só paro de zoar com a sua cara e com a do seu filho quando você colocar um Iceberg na via expressa.
Mr Purple agradece à todos que gostam e que dão apoio para dar continuidade da saga: Contos Universitários, a saga mais triste do Império do Mal.
Estou aqui, por meio desse blog, a pedir publicamente para você ceder a porra da sua casa para a gente ver a merda da trilogia do filme Matrix, pois como sabe, o trabalho de filosofia já acabou, mas o convite ainda está em pé, e eu nunca deixarei o convite morrer. Desde a época dos primatas, passando pela a idade média e até o século XIX, o ser humano, como ser homo sapiens, tinha o costume de ter honra e levar a sério todos os compromissos que este fazia, incluse os filmes. Perder tal ato cultural (ver filme) e tal ato humano (negar convite) é uma afronta aos pensadores esclarecidos e iluministas que lutaram tanto pela a razão do homem em fornecer o que tem ao povão (no seu caso, a sua casa, sua tv de plasma de 76 polegadas, suas poltronas e sua pipoca com azeite). Assim como eu, muitas pessoas que não querem ser identificadas, mas que eu digo que tudinho fazem parte do curso de administração da universidade federal de alagoas, também pedem para você parar logo de viadagem e ceder a porra da sua casa para a gente ver logo a porcaria do filme.
Mr. Purple recebeu 10 conto para publicar isso aqui.
Nobody feels any pain Tonight as I stand inside the rain Ev'rybody knows That Baby's got new clothes But lately I see her ribbons and her bows Have fallen from her curls. She takes just like a woman, yes, she does She makes love just like a woman, yes, she does And she aches just like a woman But she breaks just like a little girl.
Queen Mary, she's my friend Yes, I believe I'll go see her again Nobody has to guess that Baby can't be blessed Till she finally sees that she's like all the rest With her fog, her amphetamine and her pearls. She takes just like a woman, yes She makes love just like a woman, yes, she does And she aches just like a woman But she breaks just like a little girl.
It was raining from the first And I was dying of thirst So I came in here And your long-time curse hurts But what's worse Is this pain in here I can't stay in here Ain't it clear that? I just can't fit Yes, I believe it's time for us to quit When we meet again Introduced as friends Please don't let on that you knew me when I was hungry and it was your world. Ah, you fake just like a woman, yes, you do You make love just like a woman, yes, you do Then you ache just like a woman But you break just like a little girl.
Bom. Começar do começo não é o melhor início. O que antecede esse conto é válido para a consolidação do mesmo. Terça-feira, cedo, para os padrões joviais, 23h30min e Anônimo (que não é o Pseudônimo) chegava em casa após o seu martírio educacional de: 7 às 10 – Comportamento Organizacional, 10:10 até 12:00 – Seminário Integrador III, 13 às 18:00 – Bolsa trabalho e, finalmente, de 19 às 22 a maravilhosa aula de Análises Contábeis I, da qual foi tão ótima, que Anônimo já se sentiu preenchido completamente só em assistir 20 minutos da mesma (som de disparos). Ir para casa parecia o próximo passo (casa? Qual? Anônimo passou exatas 15 horas em um lugar só, e quando fosse pro seu retiro não passaria mais de 6 horas no mesmo, Casa?) o ponto estava deserto, a esperança de uma viagem tranqüila parecia enaltecer a alegria do Herói, no entanto, 30 minutos depois, lá estava Anônimo na Sardinha sobre rodas e daí então mais nada tinha ele a declarar sobre o término da sua noite. Como relatado, eram 23h30min quando anônimo chega em casa e se coloca em um estado de torpor psicológico até que Bam! Um lapso mental faz lembrá-lo daquele simples trabalho de Antropologia das Organizações: 1ª Avaliação Bimestral (feita em casa, fácil é? – mais disparos) sobre Etnocentrismo, cultura geral e síntese sobre o filme “Sangue sobre a Neve” (hã? Por que não sobre o Pulp Fiction, Cães de Aluguel ou Killbill Vol.1 – Tarantino é Rei! Um bom caso antropológico), mas enfim, Anônimo tinha que buscar forças, coragem, paciência, saco, raiva, inspiração, desejo, raiva, opinião, raiva, argumentos, raiva, raiva, raiva... Até que ele liga seu Grande Amigo Computador e conectando a net discada, tem como o Orkut, sua página inicial, instintivamente ele põe seu login e senha e não-tão-rapidamente (net discada) acessa seu perfil. “olha quem mandou um recado pra mim!” conscientemente ele abre o parceiro inseparável do Orkut, o Windows Live Messenger 2009, pra um rápido papo, só pra espairecer [...] 02h00min da madruga e Bam! Bum! Boom! O trabalho de Antropologia das organizações! E agora? Anônimo consegue fazer o criterioso trabalho em exatos 00:13:56, uma verdadeira obra literária antropológica (disparos) e por fim (ou não) Anônimo vai fazer aquilo que muitos humanos chamam de dormir, descansar, tirar um sono, amassar a qualha [...] A madrugada estava quente, no pior sentido é claro! Mas o dia chegou com aquela temperatura de -99°. A cama estava fria e a cada passada do ventilador era como se tivessem acariciando a cabeça do pobre Anônimo, que quase tinha um orgasmo com tão belo sono. Então, 05h40min da madrugada e é hora de nego (sem racismo) acordar pra trabalhar, “Deus ajuda quem cedo madruga.” Quem foi o... Deixa pra lá! Um dilúvio lá fora; olhos abertos. Merda! Sem tempo pra pensar, pingueira na cara; chuveiro, tomar logo banho pra espantar o sono, ligar o chuveiro, falta água! Merda² (odeio isso, mas foi oportuno) rápido! Contagem regressiva pra voltar a dormir, cinco seg. e contando... Banho de cuia, amo muito tudo isso! (espero q não me processem pelo uso do slogan), Vitamina de banana com Nescau e iogurte (a base de uma alimentação rápida e saudável), Chove lá fora (e dentro de casa também) vestindo roupas, colocando apetrechos, não, não é uma missão. Porra! Anônimo queria usar seu novo tênis branco, mas com a chuva e o Rally que tá lá fora, melhor não! Sem problemas, calça seus velhos Converse All Star vermelho e espera então o dilúvio cessar, sentado no sofá com toda a coragem e euforia que se pode ter em ir pra faculdade sob tais condições. O tempo melhora, não chove pra quebrar o telhado, apenas pra inundar a casa, isso é um bom sinal! Anônimo Sai de casa sem guarda-chuva, coisa de maricas. E vai pegar seu coletivo, o ponto não tem proteção, amo muito tudo isso²! Depois de pegar o primeiro coletivo, ele desce no terminal pra pegar o coletivo II que vai para o seu real destino. Milagrosamente a chuva cessa e abre-se um Sol super-poderoso e maravilhoso, de sorte que o Herói Anônimo está no lado do sol da fila pra pegar o Coletivo II. O mesmo não demora muito, só o tempo das roupas de Anônimo secarem, juntamente com sua garganta, mas ele pensa: “Antes molhado de suor do que da chuva.” Não tão depois de sua reflexão o tão-esperado coletivo aparece, ele pára (foda-se a reforma) a exatamente 50 cm de distância do começo da fila, o suficiente para o apocalipse começar. 07h13min e Anônimo está sentado, no lado do sol, mas sentado. Os amigos passageiros começam a conversar, dialogar, trocar idéias no ônibus. Anônimo esqueceu seu mp4 em casa, com aquele super álbum do RATM – Live At Olympic Stadium, “Cara, eu mataria por um Walkman (O toca-fitas, não o celular) agora!” afirma Anônimo. É chegada a hora em que o Herói já está no seu destino, A Faculdade de... Ele senta na lanchonete, espera alguns minutos para a aula começar e entregar assim, o seu tão-suado trabalho q fizera há algumas horas atrás. Até que ele encontra seu amigo, representante de turma, que pergunta: “Você não acessou o e-mail da turma não Anônimo? O Professor enviou um e-mail dizendo que não vinha dar aula hoje, pois vai fazer [...] 08h30min e não tinha mais nada pra se fazer na Faculdade, o trabalho só começaria a 13h00min e voltar pra casa pra descansar estava fora de cogitação (01h30min só pra ir, e depois ainda tinha a volta) e lá estava Anônimo, sozinho, mas com seu trabalho na mão e nada na cabeça. Disparo fatal.
P.S.: Mr. Frajola forneceu a munição, disse ao amigo Anônimo que ele saberia o momento de usá-las.
Mr. Frajola, fazendo a evolução mediante regressão, assina.
Mr. Purple agradece por Mr. Frajola ter ajudado com os contos universitários, a saga mais triste do império do mal.
Olá pessoal, estou hoje, aqui, com uma pessoa ilustre e muito importante no cenário global hoje em dia. Após muitos telefonemas, gravações de jogos piratas e até um e-mail, consegui uma entrevista com Baraka, um grande guerreiro do mortal kombat.
O império do mal - Boa tarde Baraka.
Baraka - Boa tarde.
O império do mal - O que você acha de hoje ser o presidente do "maior" país do mundo? Mr. Obama.
Baraka - meu nome é Baraka.
O império do mal - Sim, sim, claro. Desculpe, fácil de confundir.
Baraka - Pois é, recebo vários e-mails todos os dias de pessoas me parabenizando, é difícil desfazer o mal entendido.
O império do mal - Imagino, acontece o mesmo com a gente, um bando de idiotas com cabo de vassoura pintado e fazendo "zum, éon, hum" querendo matar o pessoal do império. Mas voltando, o que você acha de ser um personagem tão injustiçado que passou um bom tempo sem aparecer depois do jogo mortal kombat 2?
Baraka - Foi meio complicado, o meu golpe era o mais apelão, esses meus bracinhos eram malhados e meu sorriso o mais carismático. Liu Kang com ficou com ciúmes e apelou para Shau Khan me tirar do elenco.
O império do mal - Uma pena, uma pena. Mas soubemos que você voltou, não pudemos ainda testar o jogo, mas pelas as imagens você parece um pouco mais lento.
Baraka - sim sim, o pessoal quis me deixar mais lento para eu não apelar mais, meus fatalitys também estão bestas, eu tenho praticamente uma espada em cada braço e eles me botam para quebrar pescoço.
O império do mal - ruim ruim... mas agora umas perguntas rápidas. O império do mal - Você e wolverine?
Baraka - aquilo é um merda, posso não ter cabelo, mas se eu tivesse, pentearia melhor e minhas "garras" são maiores e mais fortes.
O império do mal - Sim, mas wolverine agora tem um filme.
Baraka - No próximo do mortal kombat eu também irei aparecer, os efeitos especiais me darão essa vantagem.
O império do mal - certo. Continuando. Corinthias ou Santos?
Baraka - Sou flamenguista desde pequeno, mas eu acho que o Santos tem boas chances de vencer esse jogo. Apesar d'eu ser fã do Ronaldo.
O império do mal - okey. Atriz favorita.
Baraka - Juliana Paes.
O império do mal - Bunda?
Baraka - Mulher samambaia, sei que tenho super espadas nos braços, mas eu não machucaria ela.
O império do mal - E o governo?
Baraka - Muito bagunçado, muito caos, gostei da sua matéria sobre as vagas da universidade e os exemplos, realmente o ensino está muito fraco e esses escândalos das vendas de passagem está deixando tudo pior.
O império do mal - se você desistisse da luta, o que iria fazer?
Baraka - Faria arquitetura, os cenários de mortal kombat são mal feitos, mal desenhados e mal estruturado. Deixaria tudo mais belo.
O império do mal - Se você fosse outra pessoa, quem seria? Baraka - Seria uma pessoa inteligente o suficiente para saber tirar essa merda de negrito que não quer sair.
O império do mal - Consegui, quer ser eu?
Baraka - Agora não quero mais, acho que fico com Tom Cruise.
O império do mal - Certo. Obrigado pela a entrevista Baraka, boa sorte no governo.
Desculpem a demora, fiquei 2 dias muito ocupado e nem entrei no computador. O máximo que fiz foi xerocar uns bregueços aqui. Mas vou mandar aqui o tão esperado Contos Universitários II, a odisséia de Pseudônimo. (que na verdade não tem nada de especial).
Pseudônimo passou 5 dias em casa sem fazer nada, feriado gigante, só teria aula sexta feira. nem estava afim de ir para a aula, acorda tarde (11hr) e já sai da cama direto para o banho. Almoça rápido (Pseudônimo terá crise estomacal qualquer dia desses). Vai para o ponto morrendo de calor e atrasado, espera o ônibus, dessa vez o destino foi legal e lhe dá uma cadeira no começo da viagem na parte de sombra. Pseudônimo põe seu mp3 e vai tranquilo para o inferno. Pára (foda-se as novas regras ortográficas) e desce na biblioteca para andar mais e competir com mais 3 pessoas uma mini corrida de marchinha para chegar logo na fila da Transpal. Desta vez o destino foi filho da puta e não queria ligar o ventilador. Pseudônimo coloca seu mp3 mas o destino filho da puta de novo coloca o volume da TV mais alto. Pseudônimo passa calor e é obrigado a dividir sua música com a narração do Vídeo Show. Pseudônimo vai embora. Anda até seu bloco e pára em uma praça muito bonita onde seus amigos estão reunidos jogando dominó. Pseudônimo pára, comprimenta todos e conversa tranquilamente, fala todo alegre que só vai para a aula porque o professor vai passar um filme muito interessante de história que se chama "a guerra do fogo". Pseudônimo joga dominó, se despede e vai para a aula. Quando chega, vê a turma sentada e seu professor dando aula, Pseudônimo pondera sobre o fato do filme ser mais tarde, mas não terá filme. -Pessoal, diz o professor, é uma pena que não tenha filme, eu também estou muito triste e não estou afim de dar aula, é uma pena que eu tenha feito vocês virem até aqui para nada, se eu soubesse, nem teria dado aula hoje. Me desculpem. e vai embora.
Mr Purple cortou algumas partes do diálogo do professor. Danem-se.
E não é força de expressão! Aqui é o Império do Mal, sem Darth Vader, Imperador, Jedi ou E.T, nada disso, só um monte de coisas inúteis com as quais você vai discordar um dia, não hoje, porque no Império, discordou, morreu. Seja bem vindo.
Para pensadores esclarecidos, ou não... Para poetas clássicos, ou não... Para leitores convictos, ou não... Para você, ou não... Para mim, ou não... Para sua mãe, sempre!
